什么时候开始，懒得更新我的博客了，懒得上传照片上去了，也懒得上线骚扰朋友们了。
什么时候开始，我好像成了一个冷血的人了。回到上海的第二天和嘟去逛淮海路，分别的时候坦然的和嘟说“其实这次回来除了你其他人见不见都无所谓”，但却看到了嘟眼中的失落。
什么时候开始，会忘记在大家生日的时候送上个小小的祝福。1.12,1.13,1.15,1.18,1.26,2.5,2.10,2.26,3.3,4.14,6.14,7.9,11.6,11.8,11.18,12.1,12.3......这些我都是记得的，但是结果往往却和忘记了没有两样。
姐姐在博客上写了一篇关于我的文章。2月23号，我离开北京的那天晚上写的，但是我却今天才看到。
小时候舅舅常常说我是跟屁虫，因为姐姐走到哪我就想跟到哪，姐姐做什么我也想一起做。这是事实，但是那时候的我很讨厌他这样讲，我才没有在学她呢，好像责怪大人们总是把焦点放在姐姐身上一样，我常这样抗议着。现在却很难有机会处处跟着姐姐了，要是能回到小时候，就是一次也好，在大人们逗我的时候，我会回敬他们一个轻蔑的眼光，哼那又怎么样了，我就是飞姐的跟屁虫～
小的时候姐姐会喂我吃饭，现在她会在晚饭的时候给我特别的下一碗我爱吃的元宵。小的时候姐姐用糖做诱饵让我学跳橡皮筋，现在她会在每天晚上看电视的时候给我嘴里塞一块巧克力。在姐姐去澳洲留学的时候我曾感觉我们的距离被拉远了，或许是这样没错，不过我们两个是被一根橡皮筋连着的吧，即使曾经被拉远，但是反弹回去的时候会更加亲近吧。
小的时候每周都会和姐姐见面，分别的时候虽然知道下周还会再见的，但我还是难过地不行，有时候还会哭出来。因为我是个讨厌分离的人吧，像是要去上海过暑假的时候会因舍不得爸妈哭，暑假结束要回合肥时又因为舍不得爷爷奶奶哭，每年都要这样，没完没了的。可能是觉得这样的自己很逊很奇怪吧，我渐渐不再因为这样的普通的分别掉眼泪了。这次离开北京的那天晚上，在门口和家人道别，姐姐给我围上她送我的围巾说，冷的时候记得戴，就能想起我了。要是以前我应该就要嚎啕大哭了吧，但这次我想着别哭别哭，我是大人了会被笑话的，于是给了姐姐一个大大的笑脸。
不管是现在还是以前，姐姐在我眼里都是一个闪光的存在。小的时候听到人家夸赞姐姐漂亮，心里总是隐隐的有些吃醋。不知是什么时候开始，我真的可以坦率的夸耀我的姐姐。有一次大家闲聊的时候说着自己的姐妹啦朋友啦多好看多漂亮，我骄傲的说我姐姐才是美女呢，然后“将”的亮出照片，看到大家折服的样子我还真是得意啊～（对了姐，这些照片也在妈妈单位的局域网上流传过哦…）
什么时候开始，我不再一味地追着姐姐的脚步了，不再想着要比她更漂亮，更聪明，更讨长辈们的喜欢，但是意识到的时候，姐姐正站在那个地方，微笑着等着我呢。
于是我还是想追上姐姐的脚步，不是要比她更漂亮，更聪明，更讨长辈们的喜欢，而是在我的妹妹们的心目中，也成为一个这样的姐姐。
山山和乐乐。